A simple vista a veces es difícil detectar si te encuentras ante un verdadero espécimen de ‘runner de mierda’, pero si permaneces atento verás que él/ella se descubrirá como lo que realmente es. Este decálogo te ayudará a distinguirlos sin lugar a dudas.
1.- Corre sin dorsal
Es especialista en correr de ‘gañote’. ¿Para qué pagar si puede hacerlo gratis? Los más listos del lugar. Además algunos son capaces de posar para los fotógrafos oficiales de las carreras con el mayor de los descaros.
2.- Fotocopiar el dorsal
A veces para disimular o para que sus coleguitas corran por la patilla tiran de fotocopiadora. No es raro ver una manada de estos individuos, todos con el mismo dorsal, posando en alguna fotografía que posteriormente suben a sus redes sociales.
3.- Colarse en un cajón
No les gusta el lugar de salida que la organización ha dispuesto para ellos y claro, se cuelan en el que les da la gana, cuanto más delante mejor. Normalmente estorban a otros corredores y son capaces de meter codo por ganar unos centímetros.
4.- Recortando que es gerundio
Nunca una carrera les ha medido de más en su GPS. Se ‘comen’ todas las esquinas y aceras por ganar unos míseros segundos. Los bordillos no son obstáculo para sus aventuras recortadoras, son todoterreno.
5.- Su agua, su tesoro
Quieren su agua y la quieren ya. Si tienen que cruzarse delante de una docena de compañeros por coger la primera botella de la primera mesa de un avituallamiento, lo harán. Sus gaznates no pueden esperar a ser regados con el líquido elemento.
6.- La calle es suya
Sus codos son armas de destrucción masiva. No miran hacia ningún lado. Si te cruzas en su camino te llevarás un ‘regalito’ a casa. No dudarán en hacerte caer si te atreves a desafiar su ritmo de 6:05/kilómetro.
7.- Quiero mi medalla
Pese a no haber pagado la inscripción se llevarán la medalla y como no, la camiseta conmemorativa. Les encanta lucir estas prendas los domingos después de la carrera, cuando bajan a comprar el pan.
8.- Los ‘Atilas’ del avituallamiento
Arrasan por donde pasan. Da igual que los corredores que llegan después se queden sin agua o isotónica, ellos tienen que hacer acopio para la semana de entrenamientos y para darle algo a los críos cuando lleguen a casa. A veces llevan su propia bolsa del Mercadona para poder cargar con más provisiones.
9.- Vacilando de MMP
Han corrido sin dorsal, colándose en el cajón que no era el suyo, han recortado 200 esquinas pero se jactan con sus amigos y familiares por sus ‘logros deportivos’ y por haber quedado el 1459 de 2500 corredores en la popular de su barrio.
10.- Aleccionado al personal
Son capaces de ‘evangelizar’ desde el púlpito de sus redes sociales. Sus cuentas de Twitter son sus ‘Nuevos Testamentos’. Lo que dicen va a misa, es verdad absoluta e indiscutible, pobre del que se atreve a llevarles la contraria.
Algunos corredores novatos pueden llegar a incurrir en alguno de estos comportamientos pero es más por falta de conocimiento que por malicia. No seáis duros, enseñadles el buen camino. Si por el contrario dais con un auténtico ‘runner de mierda’, lo único que podéis hacer es rezar por su alma y como no, correr lo más lejos posible de su lado.